Вверх по лестнице

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Вверх по лестнице > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 26 сентября 2018 г.
Она из напрасного далёко сно 13:12:49
 Я безмолвно лежал на своей кровати и глухо смотрел в потолок. Но как будто бы нечто давно прошедшее, засевшее в душе, меня тяготило чувство, что она всё ещё рядом. Вот она лежит совсем близко. За какой-то никчёмной мистической стенкой, но рядом…
Чтобы привлечь её внимание я поднял вверх руку и водил ею, будто бы пытался поймать воздух. И не напрасно. Внезапно она начала разговор со мной. Словно две волны - резкое удивление смешалось с детской радостью и с силой цунами ударили и разрушили мой корабль надеж и выкинули меня на берег счастья. Мы правда рядом. И мы обсуждали персонажей какой-то компьютерной… Я бессмысленно рвался постоянно быть против неё – занять противоположную сторону в любом споре. Зачем. Зачем я сам того не подозревая, на подсознательном уровне становился её врагом? Мне казалось, что так будет лучше? Лучше для нас или для меня? Но сейчас всё по-другому. Мы увлечённо болтаем, рассуждаем и смеёмся. Как же мне этого не хватало. Я боялся до ужаса, что такие мгновения навсегда ушли в прошлое. И стараюсь насладиться проходящим мигом как следует.
Увлечённый разговором я не заметил, как успел сблизиться с ней. Мы уже нарушили личные пространства друг друга настолько, что я смог увидеть счастье в её глазах. А как она улыбается! Я бы хотел запечатлеть этот момент, распечатать в ста тысячах экземплярах и развесить куда только мог – только проснувшись, я бы видел это на потолке, умываясь, смотрел бы на это вместо зеркала, я бы хотел есть печенье в форме её лица… А-а-а-х, а какие у неё губы. Если бы у меня спросили, что было самым нежным в моей жизни, я бы не задумываясь ответил «её губы».
Неожиданно она задала мне щекотливый вопрос. Я так долго ожидал его, что не сразу сообразил, как ответить. В голову стали приходиться всяко разные ответы вроде «Безумно», «беспредельно», «чертовски». Но не успел я произнести и звука, как она уже прильнула к моим губам. На мгновение я потерял голову и впал в нежный ступор, но тут же опомнился и ответил подруге с той же силой. Это были самые страстные поцелуи в моей жизни. Как мне их не хватало. Такое чувство, что каждый следующий раз мне нравится всё больше и больше, отчего мне хотелось её каждый день.
Моё счастье оборвалось, когда мы услышали мою маму за дверью. Стоило мне понять, что это могло быть наше последнее свидание, что возможно я её больше никогда не увижу, как мне стало не по себе. Первой же мыслью было «надо её спрятать, очень укромно, где её никто никогда не найдёт». Я предложил ей спрятаться в моей комнате, но она, не задумываясь отказалась. Уверенными шагами она пошла к выходу и резко открыла дверь. Пока она собиралась уходить, на неё посыпались разнообразные вопросы. Я не понимал, откуда в маме взялось столько агрессии, поэтому стремился защитить свою подругу. В самом конце мама назвала её дрянью, после чего я не выдержал и вызвался провожать. Я всё ещё боялся потерять её навсегда и старался ухватиться за каждый шанс.
Со всех ног я рванул по лестничной клетке вниз, перепрыгивая как можно больше ступенек, и как аквалангист, у которого закончился воздух, боялся не успеть. Выбежав на улицу, я сразу же её заметил. В метрах пятидесяти от меня она сидела на качелях в компании незнакомой мне девочки. Не теряя времени, я кинулся в её сторону. Когда я подошёл к ним, то она сказала – «Ну-у… мне пора». Не нужно быть учёным, чтобы понять, что она хотела отвязаться от незнакомки…
После я проснулся с тяготящим чувством ностальгии, словно игрок, проигравший всё своё состояние, я был опустошён. В голове всё ещё кружились воспоминания о прошедшем сне… и пока мы целовались, я готов был тысячи раз рассказать ей про любовь.

Музыка pyrokinesis - Прекрасное далёко
Настроение: ностальгия
Хочется: любви
Категории: Любовь, Сон
-69- Мастер Краснеющий и Соблазняющий Эл Фрай в сообществе Мир Ехо 13:00:17
Знаешь, сэр Макс, самым большим сюрпризом для меня и моих ребят стал тот факт, что теперь все люди довольно часто говорят неправду. В наше время это было невозможно: слова обладали такой сокрушительной силой, что сказанная вслух ложь тут же пыталась стать правдой. Иногда это получалось, и такое событие считалось чудом. Но чаще солгавший просто умирал на месте, поскольку его силы не хватало на то, чтобы превратить лживое утверждение в правдивое…


Нанка Ёк "Гугландские топи"


Категории: Отрывок из книги
Harmony Votre Violette 12:36:11
С утра был адский срыв. На 4 часа выпала из мира и не могла никак успокоиться.
Подробнее…"Тебе плохо? Нет денег на обследование? И на официальную работу не идешь (за 15к, зато СТАБИЛЬНАСТЬ), и хочешь уйти из преподавания, и проблемы со здоровьем у тебя из-за протекающей крыши, и мизантропия твоя "лечится" дополнительной социализацией."

Пришла к выводу, что нужно учиться искать гармонию с собой. Не с окружающим миром, не с людьми, а с самой собой, иначе никак.
На моей стороне только Каору, остальным же хочется, чтобы я совпадала с их ожиданиями. И это противоречие давит на меня и мешает мне дышать. Я не могу что-то делать, каждый разговор и обсуждение моего будущего сводится к чужим ожиданиям.
Подробнее…Тебе через месяц будет аж 24! В это время уже надо развиваться только в одной среде. Ну и что, что в Европе и Штатах ты спокойно можешь искать себя аж до 30 и перебирать различные варианты профессий, это все ерунда! Ты же не в Европах!

Я, вроде, по русским реалиям, уже взрослая тетка, у некоторых одноклассников есть ребенок/два. А я все никак не могу принять и полюбить себя, чувствую себя слабой и ненужной в первую очередь самой себе.
Я никак не могу начать заниматься собой. Не могу начать уважать свое мнение. Уважать себя как личность. Все так же продолжаю ощущать ничтожность и слабость. Как и раньше
Я так от этого устала.

Постоянное недовольство собственной внешностью, попытки что-то менять, разбивающиеся о чужие насмешки. А вот голос поддержки, почему-то, звучит в разы глуше, чем яд и издевательства.
Подробнее…"Ты случаем не потолстела?"
"Что-то ты в бедрах раздалась!"
"Кажется, ты многовато ешь."


И вот мне вновь 16 лет, 11 класс, я стою на лестнице, а передо мной стоит одноклассник-спортс­мен. И он с кривой усмешкой изрыгает:"Толстушка­!".
И вновь свежи в памяти бешеное сердцебиение, красные щеки и обида, разливающаяся огнем по жилам.
Почему я? Я действительно настолько омерзительна? Я действительно настолько...толстая­?
Вечер перед зеркалом и сознательный отказ от еды.
Голодные обмороки, месяц за месяцем их становилось все больше. Вес снизился. Да, я покорила его на выпускном, а к концу вечера меня адски затошнило от шашлыка и вина в ресторане. Зато я была красавицей. Позже, вес вернулся.


Теперь и они говорят то же самое, только намного обиднее. А я не могу больше себя мучить. Я помню весь этот ад, а ведь никому не интересно что я прошла.

И эти голоса звучат постоянно, не дают жить.
Работаю не там, где нужно.
Выгляжу не так, как нужно.
Живу не так, как нужно.
Только вот кому так это нужно?
Только не мне. Но пока что мой собственный голос слишком слабый, я никак не могу вырваться из этого безумного круговорота чужого мнения.
Хорошо, что у меня есть Каору. Без него я давно перестала бы барахтаться и продолжила плыть по течению, ненавидя себя все сильнее и сильнее.

Искать гармонию.
Услышать свой голос.
Я смогу.
­­

Категории: Darkness, Жизнь, About, Размышения, Разное, Past
гори ебучий театр рыba мier 11:16:03

and she's my queen, bitch




НУ ВОТ ЧТО ЭТО ЗА ПИЗДЕЦ.
ВОТ ЧТО ЭТО ЗА ПИЗДЕЦ.
ВЧЕРА ОПОЗДАТЬ НА ПОЕЗД ПО ВИНЕ ЕБУЧИХ МУЖИКОВ БЫЛО ПРОСТО ФИАСКО.
СЛАВА БОГУ, ХОТЬ КУПИЛИ БИЛЕТ НА СЕГОДНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ.
СЕЖУ. ЖДУ.

НАХУЙ Я ВООБЩЕ В ЭТО ПОЛЕЗ. КОНКУРЕНЦИЯ НА ЛЮБОВНОМ ФРОНТЕ - ЭТО НЕ МОЕ.
СЕГОДНЯШНИЙ МИР ВО СНАХ БЫЛ ТАК ОХУЕНЕН. СТОИЛО ПРОСНУТЬСЯ, КАК Я ПОНЯЛ РЕАЛЬНОСТЬ, ЛОЛ.
НАСТРОЕНИЕ: ЛИБО НЕИСТОВЫЙ КУТЕЖ, ЛИБО ПАССИВНАЯ ОГРЕССИЯ.
ЗАТО У МЕНЯ ЕСТЬ ДВА ДНЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО ЭТО НАВАЖДЕНИЕ МНЕ НЕ НУЖНО С:


оно мне не нужно
оно мне нахуй не нужно


Категории: Я тебе объяснял сто раз
показать предыдущие комментарии (21)
13:35:44 Sas..
но в первом..я уже пока один на хате живу х)
13:37:08 рыba мier
я вообще ничего от тебя не чувствую, алло хд а это далеко от харькова и киева? :-?­ мне туда хд
13:39:51 Sas..
но было же ранее..хдд какая то жалкая 1000 км
13:40:19 Sas..
но не едь туда...там одни москали х)
Уютно красный. С цирковым шатром. 23.09.2018 Воскресение T. Sparrow 10:39:17
Это был долгий год. По-настоящему долгий. Мне 23 года. Много и мало одновременно. Достаточно для того, чтобы обнаружить сотни градаций белого и чёрного, и не задумываясь хлестать по губам своего внутреннего ребёнка, каждый раз, когда тот вздумает открыть рот.
Достаточно для того, чтобы перестать строить из себе похеристичного мудаковатого циника, и достаточно для того, чтобы им стать.
Это чертов пик. Скажите мне, что завтра я ещё успею выпить залпом из этой жизни весь сок, и я не поверю. Чертос два. Я буду пить столько, сколько смогу каждую блядскую секунду, буду захлебываться и блевать им, мучаться от передоза социумом, окончательно терять веру в людей только чтобы опять ими загораться. Я обрасту непробиваемой коркой похуизма и влюблюсь в такую себя, чтобы затем ненавидеть, уничтожать, снова и снова отыскивать в себе человека, ухватываться за жалкие остатки морали, вопить от ужаса глядя на бесперебойно работающий механизм под названием социум, в котором для каждой детали найдётся замена, и быть при этом ее частью.

Я твой сосед из квартиры напротив, у которого все время пёс заливается на весь подъезд. Твой сменщик, забывший вынести с вечера мусор, случайный попутчик в метро, у которого рок из наушников так орет, что весь вагон может разобрать текста Anacondaz. Я подруга девушки друга твоего друга, твоя первая школьная любовь, случайный трах после пятничного загула в "Гадком Кайоте", та самая телочка в чёрном (ещё немного и) платье, к которой ты стреманулся подкатить в "Джипси", старый знакомый, которого ты хрен пойми откуда узнал, но общаешься уже лет восемь. Или может я окажусь взявшимся из ниоткуда соседом по барной стойке, травящим без умолку глупые пьяные байки и щёлкающим фисташк одну за одной. Черт его знает, кого ты узнаешь в моих историях, но кого-то узнаешь точно. Это я тебе обещаю, карамелька.
А если вдруг нет, тогда я скажу попробовать. Попробовать делать как хочешь, а не как надо. Попробовать понять, что нельзя в действительности чего-то не мочь. Можно хотеть недостаточно сильно. Братья Райт мечтали оторваться и воспарить над землёй. И весь мир взлетел вместе с ними.
Эта огромная планета кишит опасностями, да? Рисковать страшно. Тут реально дохера подцепи страшных и смертельно опасных тем. Люди. Какие-то насекомые, змеи, убивающие с одного укуса, животные с клыками, рогами, когтями и прочей херью. А мы сами? Нас можно даже не убивать в физическом смысле: свести с ума, довести до суицида. А если мы мегасчастливые и у нас все просто охеренно в жизни складывается? Споткнуться о камень и расшибить голову кажется даже слишком простым, сколько раз мы так по-пьяни могли навернуться и не встать. А ещё страшней: случайное прикосновение. Подержаться за поручень слабо? Конечно нет. Хотя откуда ты можешь знать, не находится ли там одна единственная бактерия, размером в 1 микрометр, которой убить тебя просто изи.
И ты только представь, весь этот гигантский мир опасностей и смертей не убивает тебя каждую секунду. Вот сейчас не убил. И сейчас тоже. А кого-то прямо в эту секунду не стало. Но ты живой.
И в итоге ты оказываешься тем самым страшным монстром, который прячется под твоей кроватью. Ты хоть знаешь, кто ты такой? На сотку бы забилась, что ты нихера вообще. И при этом ты каждый день принимаешь решения, упускаешь возможности, тратишь время. У тебя бывало такое, сотворил какую-нибудь хрень, особенно по-пьяни, и спрашиваешь себя: "Зачем я это сделал? Нахуя?" А ты понимаешь, почему ты сделал так или иначе. Может не произносишь вслух, даже про себя не станешь проговаривать, но на самом деле ответ тебе известен. И, друг мой, ты в нормальной такой заднице, если не можешь найти ответ. В смысле просвет конечно есть, с направлением вряд ли можно ошибиться, но по пути тебя ждёт то ещё дерьмо. Говорят, своё не воняет. А я скажу, ни одно дерьмо не воняет так сильно, как своё собственное. Ты и есть этот монстр, брат. Свой худший враг. Свой главный страх. Ты, который живет в сознании и забивает все "неприемлимое" в себе куда подальше, как будто так будет лучше. Это все равно, что отрезать себе какой-нибудь кусок тела, руку например, рабочую руку, из-за того, что иметь две руки вдруг посчитаеталось бы хуевым.
Какое-то время назад я узнала себя и выяснила, что я - то ещё дерьмо. Я перестала считать себя дерьмом не так давно. Но ты даже не представляешь, насколько это охуенно, первый раз вдохнуть с нормальной самооценкой. Первый раз прийти на новую работу и не бояться. То есть бояться, конечно, немного, первый день все таки. Но быть настолько собой, насколько это возможно. И любить себя именно такого.
И этот блог будет именно об этом. Путешествие от рта до ануса. Сквозь дерьмо собственной души. Надеюсь, стариков, припадочных и беременных среди вас нет. Начинайте тренировать дыхалку, скоро будет первый заплыв.

­­


ПРОЛОГ.

Жизнь теряет своё бесконечное разнообразие, если положить ее на бумагу. А именно это я и смогла сделать. Всего пара сотен максимально эстетичных и красочных дневников, тетрадей и блокнотов, из раза в раз покупаемых где-нибудь в "Библиоглобусе" или в "Доме книги" за нехеровый и даже не особо укладывающийся в голове ценник, с простой и чёткой установкой: "Железно в этот раз я буду делать записи каждый день. Теперь я точно не заброшу всю эту херню через неделю, инфа сотка". И никакие отмазки из серии работа, учеба, алкоголизм не прокатят. Пять-десять минут ежедневно, и мои воспоминания, весь этот угар, трэш и безумие сэйванутся, чтобы однажды стать квинтэссенцией феерического проебизма.
Это был ещё аж 2016 год, крупными хлопьями одинокие снежинки атаковали города и села, Москва смущалась и робела под теплым желтым светом сотен и тысяч праздничных бюджетных фонарей, стремительно финалился декабрь. Свершался мой традиционный для этого времени набег на книжный магазин, он же "Операция Новогодний проеб. Фаза 2". Фаза 1, если кто не догадался - занять денег, прошла успешно.
И вот я стою посреди китай-городского "Библиоглобуса", священной обители каждого праздничного проебиста, начиная от вампироподобных бухгалтеров, пускающих корни в архивах своих офисов перед сдачей годовой отчетности, и заканчивая пьяно икающими официантами, лишенными опции протрезветь из-за бесконечных корпоративов.
Проблема заключалась в том, что офисники каждый раз просили, чтобы во время проведения корпоратива недалёко от входа стоял отдельный стол, максимально плотно заставленный примерно пятьюдесятью бокалами шале (для несведущих - бокал в форме так себе сисек Марии Антуанетты на тонкой ножке), уже наполненными до краев игристым. И по ходу дела нужно было заменять каждый выпитый гостем бокал на новый. Ну то есть вы понимаете, да? После первого - максимум четвёртого тоста ребята действовали в стиле team work и коллективно переходили на крепыш. Это же, мать вашу, Новый Год. Срать все хотели на эти Проссеко и Асти. А офики, они люди бережливые, не могут позволить такой куче бокалов шампанского просто выдохнуться и, прощально булькнув, стечь в водопровод. Французы старались все таки, с любовью делали. Так и приходится все допивать, а потом ходить булькать весь декабрь.

И кстати, ввожу новую рубрику: совет дня от ТG.

Совет дня от TG N 1: не пейте игристое залпом во время работы.
P.S. Хотя его и в выходные так херачитье стоит, загадочное пойло. С сюрпризом, так сказать.


Возвращаюсь обратно в засыпанный снегом "Библиоглобус" в один из шумных зимних вечеров накануне 2017 года.
Денег не было от слова совсем. В смысле на подарки семье я умудрилась организовать более или менее адекватный бюджет, вроде бы тысяч пять. При наличии малой сестры это - меньше, чем ноль, но все таки терпимо. А вот такие темы, как покурить и выпить, впервые за 12 лет моей жизни встали под вопрос. Когда ты делаешь что-то каждый день на протяжении такого срока, у тебя не возникает вопроса о правильности действия, его необходимости. Я просыпалась утром и не знала, прибухну я сегодня или поздороваюсь с задницей удачи. Ко скольким фартанет стрельнуть сигарету? От которой потом захочется ещё больше курить. Это все было крайне мучительно, так что единственным вариантом было начать очень ответственно подходить к тратам. Я даже как-то раз подумала о составлении личного бюджета. Минуты две, пока серия "Бесстыжих" загружалась. Но покупка какой-то мега очевидной хрени была само собой под запретом.
Правда срать я хотела на свои запреты. Мой мозг отдаёт команды по принципу "вижу цель - не вижу препятствий", так что не прошло и пяти минут дичайшего месива в вездесущей зеленой, красной, в снежинку и в горошек, с оленями и зайцами, радостно шуршашей подарочной бумаге, как мой взгляд выцедил из этого безумного водоворота всех цветов мира яркий красный всплеск.
Это был офигенный блокнот для записей. Небольшой, округлый, с твёрдой обложкой, покрашенной так неровно, со сколами, пропущенными местами. Он казался потёртым и уже пожившим у парочки хозяев в рюкзаках, хотя на самом деле был совершенно новым. Я смотрела на уютный красный фон, белыми мазками разлитый купол циркового шатра, маленькие фигурки лошадей. Там было что-то на английском, и ещё что-то а-ля под золото. У У нас нынче вышла мода на "просто красиво", и теперь котируется красота глубокая. Со смыслом. С историей. Так что про обычные зеленые тетрадки или ежедневники с часами, компасом и глобусом на обложке можно забыть. Нельзя же использовать для личного дневника такую банальность. Совсем зажрались мы - твари.
Так у меня и появился он - мой первый дневник.
Он кстати так и остался пустым. Он мне так нравился, что я ссала его портить своими каракулями.
Но именно из-за этого я начала вести дневник в заметках на айпаде. Планировалось как черновой вариант. А оказалось самым топом.
Очередной пример того, какую важность могут обрести даже самые незначительные события. И даже самые маленькие решения.
Маленькая прелюдия на этом завершается, не кончайте раньше времени.
В воскресение пожелаю вам набухаться, натрахаться и насладиться прочими расслабляющими процедурами как можно жёстче и эпичнее. Сочного выходного вам, карамельки.
ЧОРНЫЕ СПЕКТАКЛИ СИМФОНИЧЕСКИХБ ЧЕРВЕЙ ФЮРРЕРА ЧОРНАЯ ПАРАНОЙА ФЮРРЕРА 08:11:23
СПЕКТАКЛЬБ СОЗДАВАЛСЯ ДЛЯ ФЮРРЕРСКОГОБ СОЗЕРЦАНИЯБ И НЕДОУМЕНИЯ СО СТОРОН ЛИТОВСКИХ ДЕТОК,КОТОРЫЕБ ПОДЛЕЖАЛИ УНИЧТОЖЕНИЮ ЧОРНОЙ АРМИЕЙ ФЮРРЕРА СС ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕГОБ­.ВО ГЛАВЕ С ЧОРНЫМ ПОЛКОМ ПСИНЫ ФЮРРЕРСКОЙБ ОНИ БЫЛИ РАСТЕРЗАНЫ И ИСТРЕБЛЕНЫМБ,ЧАСТЬ ИЗ НИХ ОТПРАВИЛАСЬБ ОСТАНКАМИ В ИРЛАНДИЮ НА ПЕРЕРАБОТКУБ И ДАЛЬНЕЙШУЮ ПРИГОТОВКУ КО СТОЛУБ ЧОРНОГО ФЮРРЕРА.­­
Вчера — вторник, 25 сентября 2018 г.
одинокий слабый раб-лизун... daimaou2001 20:30:08
одинокий слабый раб-лизун познакомится для реальных отношений с госпожой
Позавчера — понедельник, 24 сентября 2018 г.
Десятилетие Nari chan 20:09:39
­­
Десять лет. Может больше, а может и меньше. Столько прошло времени, когда я впервые узнала о этом сайте. А чуть позже создала дневник, долго придумывала ник и выбирала аватарку. Тогда мне казалось это таким важным)
За это десятилетие (представьте, целое десятилетие!) произошло столько всего: закончила школу, поступила в институт и совсем скоро его закончу. Я заводила друзей, а потом теряла, влюблялась и разочаровывалась . Новые люди, лица, события, катастрофы, маленькие и большие. Все перепуталось, переплелось.
Время нас меняет... Могла ли я предположить еще тогда, каким я стану человеком? Наверное, нет.
Во мне поубавилось наивности, стало побольше скептицизма и черствости. Хотя тот ребенок еще сидит где-то внутри меня. Надеюсь, я не стала той самой скучной взрослой, какой боялась всегда стать.
Хмм... так много хочется рассказать, но на ум приходит так мало слов.
Ха, а может еще лет через десять я вспомню старенький пароль, открою заброшенный дневник и вспомню все то, что со мной происходило? Будет ли работать этот сайт?
Кто знает...



Музыка Coldplay -Viva La Vida
Настроение: Ностальгия
13:12:53 Lanceloma
Это не та ава, которую я тебе слепила из чужого псд? хд
14:24:54 Nari chan
Нашла, что спросить XD Но вроде бы)
Re: Sophie Francis - Lovedrunk определённо не Моша 16:49:36
­Верный себе 24 сентября 2018 г. 21:30:36 написала в форуме "Просто общение"
­определённо не Моша
искренность

­­

Быть искренним — это искусство.


76: ловушка hyungsui 12:26:52
прекрасно осознаю, что меня кинут при первой же возможности
но остановить себя не могу
воздушных создал сатана
спасите
... Формалиновый. 07:49:33
Итак.
Чтобы жить в реальном мире, чтобы стать настоящим человеком, а не прятаться под маской или манерами,
снимите эту маску и попытайтесь быть настоящим.
Чем дольше Вы играете чью-то роль,
тем чаще Вам придется придумывать ложные оправдания, тем больше уловок придется использовать.
Если бы я захотел увидеть того, кто не желает видеть меня, я бы делал разные нелепые вещи.
Но при этом, когда кто-то так поступает, я не считаю его порочным.
Мне жаль его,
потому что он не знает, как быть честным.
И, если Вы не знаете, как быть честным, то расплата за это — боль и страдания. В любом случае.
Но если Вы честны… Это значит: когда тот, кого Вы любите, отвергает Вас…
На этом всё.
Примите это.
И не говорите: «Почему ты так поступила? Я не сделал ничего плохого!»
Просто скажите: «Раз ты этого хочешь — хорошо».
И уходите.
Не сопротивляйтесь.
Не говорите: «Ах, ты чёртова тупая баба!»
Люди так поступают, потому что больны, потому что не знают, что такое любовь.
Любовь значит
не садиться людям на шею и не предъявлять им требования,
дать им пространство для жизни, дать им возможность развиваться
и попытаться помочь им в этом. И, если у них не получается,
если они остаются далеко позади,
то быть с ними жестоко для Вас.
Вам лучше расстаться,
прервать отношения.
Не думайте, что делаете добро, если остаетесь с человеком, который не может измениться.
Если Вы добры, и вам садятся на шею, используют Вас
и не развиваются,
Вы лишь продлеваете страдания.
Наилучший выход — попытаться помочь им любым возможным способом.
И если они начнут развиваться,
они больше не смогут позволить себе зависеть от Вас.
И как только они берутся за это, чувство вины исчезает, их самооценка растет.
Их больше не волнует, полюбит ли их кто-нибудь.
Потому что, когда Вы достойны любви, когда Вы живете, чтобы вершить прекрасное,
и Вы сами себя любите,
в этом случае и другие Вас полюбят.
Ведь, если Вы состоялись как личность,
Вы не беспокоитесь, позвонят ли Вам еще. Столь многие раньше звонили Вам,
и каждый пытался встретиться с Вами. Это ненадежно.
Просто будьте насколько хорошим человеком, насколько Вы это умеете.
А остальное приложится.
Как получится — так получится.
Когда нас ранят, мы всегда говорим: «Этот нехороший сукин сын!»
Когда нам врут: «Этот сукин сын — лжец!»
Вместо того, чтобы сказать: «Хм, интересно, в какой среде они выросли, что заставляет их вести себя так?
Они даже не могут позволить себе быть гуманными.»
Итак, когда Вы растете, Вы перестаете жалеть себя.
Но над этим надо работать, усердно работать.
Когда Вы говорите: «Знаешь, меня никто не любит.
Мне 33, и я всё еще не замужем. У Дженифер — машина, дом, яхта. Муж осыпает её подарками.
Он любит ее, а меня мой совсем не любит».
И прочая подобная чушь.
Это та чушь, о которой я говорю.
Она отразится на Вашем будущем. Если Вы так делаете, я гарантирую, Вы будуте страдать до конца Ваших дней.
Гарантирую.
Если Вы нудите: «Никто меня не любит. Мне 33, а я не замужем. Муж не шепчет мне на ушко пустые приятности».
Это оно.
Это значит, Вы больны.
Итак, если Ваш муж не проявляет тепла и любви, Вам должно быть жаль его.
Вы подумаете: «Бедный парень даже не знает, что такое любовь».
Вместо нытья:
«Я надела для него декольте и сказала: 'Возьми меня, Сэм!'
Вела себя соблазнительно.» И подобная чушь. Об этом я и говорю.
Эта чушь никогда не принесет удовлетворения.
Знаете, что она принесет?
Геморрой.
Если Вы понимаете, о чем я.
Все эти неверные подходы не принесут ничего кроме геморроя.
Говорят: «Ну, мне хотя бы ненадолго стало легче».
Легче не стало, потому что это не по-настоящему.
Знаете, когда Вы просите кого-то почесать Вам спину, которая жутко зудит от комариного укуса,
а между Вами стеклянный лист — легче Вам не станет.
Итак.
Секс и одиночество…
Когда Вы генерируете временное удовольствие, потому что Вам тоскливо,
Вы дорого заплатите, потому что эти моменты скоротечны и быстро заканчиваются,
а Вы остаетесь с проблемой. Но, если у Вас нет самой проблемы, на этом всё.
Думаете, что понимаете, о чем я? Когда у Вас нет самой проблемы в первую очередь.
Не надо никому ничего доказывать.
«Я желанна, так многие хотят меня». Или парень говорит: «За выходные я переспал с девятью девками».
Что он хочет этим доказать?
Почему он не говорит: «Я переспал с одной за полгода»?
Что Вы хотите доказать? Почему Вам надо что-то доказывать другим
Здесь что-то не так.
Зачем мне хвастаться Вам, что я построил отель Фортенблю?
Что со мной? Почему мне нужно говорить Вам об этом?
Люди, которые все время пытаются что-то доказать, в этом смысле, живут в нищете.
Говард Хьюз не носится с открытым бумажником и не показывает всем свои пачки денег.
Он так не делает.
Знаете, кто так делает?
Парень, которому всегда толдычили: «Ты, лодырь, никогда ничего не добьешься.
Тебя нигде не возьмут. Будешь всю жизнь прохожим туфли чистить».
И если же он преуспеет, он вернется в тот район в своем роскошном костюме, откроет бумажник [шуршит купюрами] перед теми детьми.
Они скажут: «Он сделал это!». Но ему надо ходить туда каждую неделю [шуршать купюрами]. Понимаете?
Такие люди…
Это та болезнь, о которой я говорю. «Вот если бы хоть кто-нибудь полюбил меня?».
Чтож, задайте себе вопрос: «Если бы я была парнем, полюбила бы я себя?»
«О, нет! Я не настолько хороша.»
Итак, хватит волноваться о том, полюбят ли Вас другие.
Почувствовав сострадание к другим, избавитесь от этих долбанных костылей своего Эго.
Держитесь подальше от зеркал. Разбейте свои долбанные зеркала. Следите за волосами, принимайте душ, ухаживайте за собой.
И станет легче. Тогда, какую бы любовь Вы не обрели, она будет настоящей.
Но, будучи на неверном пути, Вы лишь боретесь с несуществующим врагом.

Категории: Жак Фреско
воскресенье, 23 сентября 2018 г.
6 щекн 12:00:39
да еъаный коловратий. они уехали без меня. спасибо, бабуль, что сказала. а то мы с колей приъуели слегка с этого финта. а вот муъила мог бы и разбудить чтобы сказать ЩЕКУНЬ МЫ УЕХАЛИ ПОКА поту что я все равно была в гоънище и никуда бы не поехала энивей

сказать, что смертельно обижена - это вообще как оживить ленина ълять! и вот хотела поплакать с горя, но мне настолько обидно, что слезы не лезут из хлеборезки.

это же надо - меня довести. довести человека-терпилу. удивительно! полное и очаровательное ощущение собственной никчемности и ненужности пополам со злобой и раздражением

удивительно только откуда чувство тревоги взялось :-?­ :-?­ :-?­ ладно, шучу, все понятно. эти отношения начинают попахивать полным фиаско, потому что кто-то - редкостный, ълять, мудъло
12:04:35 Вернись в Сорренто
бляяяяяяяяяяяяяяяяя­ть ну какая сука жиза..... я как будто про себя читаю нахуй Держись, человече.
12:08:59 щекн
щас бы сказать "ой все" и уехать жить к папе спасибо, друг
я и ты. пижамный дpакoн 06:20:01
Вот вечный источник искусства: образ, пред-ставший человеку хочет стать
через него произведением. Этот образ - не порождение души его, но то, что
явилось пред ним, подступило к нему и взыскует его созидающей силы. Здесь
все зависит от сущностного деяния человека: если он осуществит его, если
изречет всем своим существом основное слово явившемуся образу, то изольется
поток созидающей силы, возникнет произведение.

Это деяние заключает в себе жертву и риск. Жертва: бесконечная
возможность, принесенная на алтарь образа. Все, что миг назад, играя,
пересекало перспективу, необходимо искоренить, дабы ничего из этого не
проникло в произведение; так велит исключительность пред-стоящего. Риск:
основное слово может быть изречено только всем существом; кто всецело
предается этому, тот не смеет ничего утаить от себя: произведение - в
отличие от дерева и человека - не допустит, чтобы я искал отдохновения в
мире Оно, произведение господствует: если я не служу ему так, как должно,
оно уничтожится или уничтожит меня.

Пред-стоящий мне образ не откроется мне в объективном опыте, и я не могу
описать его, я могу лишь ввести его в действительность. И все же он видится
мне в сиянии лучей предстоящего яснее всей очевидности изведанного мира. Не
как вещь среди "внутренних" вещей, не как некое отображение, созданное моим
"воображением", но как Настоящее. Образ, будучи испытанным на предмет ею
наличия в качестве объекта, "отсутствует", но что сравнится с ним по силе
его присутствия в настоящем? Отношение, в котором я со-стою с ним. есть
действительное отношение: он воздействует на меня, как и я на нею.

Творение есть про-изведение. изобретение есть обретение. Созидание формы
есть ее раскрытие: вводя в действительность. я раскрываю. Я перевожу образ
в мир Оно. Завершенное произведение есть вещь среди вещей, как сумма
свойств, оно доступно объективному опыту и поддается описанию. Но тому. кто
созерцает, восприемля и зачиная, оно вновь и вновь может пред-стоять
телесно.

Категории: .clever
x идa 00:45:55

melpomen­e


­Ranid 23 сентября 2018 г. 03:39:19 написал в своём дневнике ­regenwurmlager

Хорошая игра. Мы потерпели поражение.
00:46:26 идa
­Пожилой шершень 23 сентября 2018 г. 03:20:02 написал в форуме "Просто общение"
00:48:26 идa
0 команды 0 помощи :-D­ :-D­ :-D­ :-D­
10:39:18 Ksil
Всё в порядке,обычно так и бывает.Я привык к этому.
пятница, 21 сентября 2018 г.
Родина это вши, грязь и православие, но каким же бараном нужно быть... BadComrаde 14:34:49
Родина это вши, грязь и православие, но каким же бараном нужно быть, чтобы не понимать, что по ту сторону творится все то же самое, только в более цветастой обёртке. Там ты будешь прислуживать очередной классовой элите, очередному начальнику, очередной правящей партии. Вся эта система, как пищевые цепи: кроликов, которых жрут волки жалко, но если их не будут жрать волки, они начнут жрать друг друга.

Система рухнет, а нас-то балочкой не придавит?
Короче, раз уж родился терпилой - терпи до конца и не высовывайся.
­­
Кто прочитал до конца тот лох
Ну вот 4U2 11:16:57

LEGENDS NEVER DIE

Подарите мне плаги с цветами на др пж
Поч они такие классные
Почему все украшения с цветами внутри такие классные
И дорогие (((
четверг, 20 сентября 2018 г.
Утро добрым не бывает! Огненная miss 23:16:18
Попытка утром попасть в душ обернулась провалом.
Коммендант чуть не лопнула со смеха, наблюдая картину: "Два лося". В основу сюжета, данной комедии, легла история о том, как хозяйка этого дневника и 38-ми летний мужчина, крепкого телосложения, наперегонки бегут в душ, незабывая толкаться, использовать "исключительно литературные речевые обороты" и сносить всё на своем пути.

P.s.: мне жаль, что я беграмотна и допускаю опечатки
23:17:52 Нуena Lloyd
Ой, теперь не выйдет в душ?
23:22:10 Огненная miss
теперь надо ждать
23:24:20 Нуena Lloyd
А, это не так уж страшно тогда...
08:18:36 Огненная miss
кому как


Вверх по лестнице > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Однажды летом. 1 Сезон. 3 Глава.
Старый друг или новая любовь 14 )
кто ты есть на самом деле био.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх